zabava.sme.sk

Stará dobrá Zábava

zabava.sme.sk | Komu chýba opica, sem sa!

Moje vyznamenania
Títo žerú mňa
Robo Kirill Sivovlas LOLO Udatné kurča lemur
zabava

Aký je rozdiel medzi alkoholikom a folklóristom?
Alkoholik sa dá ešte vyliečiť.

Zdroj: kyberia.eu
 
zabava

Rozpravaju sa Anglicanka, Francuzka a Slovenka o tom ako sa stali asertivne a naucili pracovitosti muzov. Francuzka hovori: "Damy, ja hovorim tomu mojmu: Francois, ododnes si peries, upratujes, varis. Damy tyzden som nic nevidela a po tyzdni navarene , upratane, oprate". Na to hovori Anglicanka: "Johny, ododnes peries, upratujes varis. Dva tyzdne som nic nevidela a potom pridem domov, je navarene, upratane ozehlene". Slovenka na to: "To je nic damy". Ja hovorim: "Jano ododnes peries, upratujes, varis. Mesiac som nic nevidela a dnes uz chvalabohu vidim aspon na jedno oko".

 
zabava

V base spolu sedia narkoman, hasic a sadista. Narkoman si vzdychne: "Bola by to nadhera vyfajcit jeden joint." Hasic sa pridá: "A potom ho uhasit." A sadista na to: "Na tvojom oku!"

 
zabava

Slony kdesi zohnali vrecko travy. Celí nedockaví ho otvoria a jeden poznamená: Chlapi, ale nemame prsty. Ako si nasulame jointy? Tak poprosili jezka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vratia, jezko vyvrateny hore znak, po trave ani stopy... Jez, ty hajzel, kde je nasa trava?
Jezko len otvorí oci a hovorí: Bezte doprdele, sede oblaky...

 
zabava

Adam a Eva sedia v raji a fajcia travu. Adam pekne zhuleny vravi Eve: Milujem ta. Eva na to: Aj ja k tebe citim taku haluz.

 
zabava

Po trave sa nechodi - po trave sa smeje!

 
zabava

Kedy ma narkoman najtazsie casy? V zime. Nerastie trava.

 
zabava

Sedia dvaja zajaci v pralese pri rieke a fajcia travu. Uz su totalne nahuleni, ked prichadza tma a tak teda idu spat. V tom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest. Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a uz len hlava mu trci, tak sa ozve druhy zajac: Ty si ale pekny kamarat - nikdy si mi nepovedal, ze mas Lacoste spacak!

 
zabava

Lietadlo sa chysta ku startu. Na poslednu chvilu nastupi muz so psom a posadi sa s nim na dve volne miesta vedla cestujuceho pri okienku, pes zaujme stredne sedadlo. Cestujuci sa spytavo pozrie na muza so psom. Ten vysvetli, ze su tu sluzobne, zamestnava ich letecka spolocnost:
Rexa si nevsimajte, to je nas najlepsi cuchaci pes. Akonahle odstartujeme, uvidite ho pri praci.
Lietadlo sa zdvihne a psovod povie cestujucemu: -
Teraz sa pozerajte. Rexo hladaj! Pes zoskoci, prejde ulicku a sadne si pred jednu zenu. Po niekolkych sekundach sa vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten sa obrati k susedovi a povie: Ma u seba marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na najblizsom letisku si pre nu pride policia. Skvela praca! - odpovie cestujuci. Psovod posle psa znovu na obchodzku. Ten dalej nucha, posadi sa pred jedneho cestujuceho, vrati sa, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy.
Tak ten ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes sa mi paci! Psovod vysle psa do tretice. Ten sa prechadza tam a spat, nakoniec sa u jedneho cestujuceho posadi, vrati sa, vyskoci na sedadlo, roztrasie sa a vsetko okolo pospini. Co ma toto znamenat?! - opyta sa cestujici znechutene. Psovod mu zasepka: Ze nasiel bombu.

 
zabava

Policia zadrzala dvoch muzov za to, ze fajcili marihuanu. Predvedeni pred sudcu cakali rozsudok. "Vy dvaja vyzerate ako slusni ludia. Mohol by som vas nechat zavriet, ale dam vam sancu" - povedal sudca. "Skuste pocas vikendu niekomu ukazat ake peklo su drogy. Ked sa vam podari niekoho o tom presvedcit, nebudete potrestani. A teraz chodte domov a vratte sa v pondelok." Prisiel pondelok, a obaja muzi stoja opat pred sudcom. "Tak co, ako ste dopadli pani?" "Vasa ctihodnost, podarilo sa mi presvedcit 17 ludi" - povedal prvy. "To je vyborne, a ako si to dokazal?" "Pouzil som obrazok s dvomi kruhmi. A povedal som: Ten velky kruh, to je tvoj mozog v normalnom stave. A ten maly kruh je to, co z neho zostane po pozivani drog" "Obdivuhodne" - povedal sudca. "A ty?" - obratil sa na druheho. "Vasa ctihodnost, ja som presvedcil o nebezpecenstve drog 156 ludi." "Tak vela? To je fantasticke. Ako si to dokazal?" - zvolal poteseny sudca. "Pouzil som rovnaky obrazok, ako kolega. Ukazal som na to male kolecko a povedal: "Takto vyzera tvoj zadok pred nastupom do vazenia..."

 
zabava

Rozpravaju sa hulici: Prvy: Ty brdo, ja si vobec nepamatam, ako som sa vcera z tej party dostal.
Druhy: To bolo vcera? Treti: Z akej party?

 
zabava

Na Jamajke: Dvom rastafakom sa minie marihuana. Jeden sa na chvilu zapocuva a povie - ... Kamo, co je to za blba hudba?

 
zabava

Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

 
zabava

Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.

 
zabava
Príspevok 29144 Zdroj: foto: internety, manipulacia: trn
 
zabava
Príspevok 28414 Zdroj: struharik.gulas.sme.sk
 
zabava
Príspevok 27686 Zdroj: nápad: mir, manipulácia: trn
 
zabava

Idu blondinka a bruneta po ulici. Bruneta hovori Pozri mrtvy vtak.Blondinka pozre hore a hovori. Kde?

 
zabava
Klamala som! Zdroj: foto: internety, manipulácia: trn
 
zabava
Pozor na ústa! Zdroj: renirenenata.soup.io
 
 
 
loader